Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un’arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri di acqua, anche se poi espellerli richiede il doppio del tempo che hai messo per berli.
Tutti i giorni bisogna bere un Actimel o mangiare uno yogurt per avere gli indispensabili bacilli L. Casei Defensis, che nessuno sa bene che cosa cavolo siano, però sembra che se non ne ingoi per lo meno un milione e mezzo tutti i giorni, finisci per vedere sfocato.
Ogni giorno un’aspirina per prevenire l’ictus, e un bicchiere di vino rosso contro l’infarto, più un bicchiere di bianco per il sistema nervoso, ed uno di birra che già non mi ricordo per cosa era, forse la memoria. Se li bevi tutti insieme, ti può provocare un’emorragia celebrale, ma non ti preoccupare, poiché non te ne renderai neppure conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra, molta, moltissima fibra, finché non riesci a evacuare un maglioncino.
Si devono fare tra i 4 e i 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo per mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, dimenticavo, dopo ogni pasto bisogna lavarsi i denti. Ossia, dopo l’Actimel e fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti, e così via… finché ti rimarranno 3 denti in bocca.
Bisogna dormire 8 ore e lavorare altre 8, più le 5 per mangiare fa 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Senza dimenticarti di usare il filo interdentale, di massaggiare le gengive e di fare il risciacquo con Listerine.
Secondo le statistiche vediamo la tele per 3 ore al giorno. Già, non si può perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz’ora, facendo attenzione a tornare indietro dopo 15 minuti, sennò la mezz’ora diventa una. Bisogna mantenere le amicizie, perché sono come certe piante, da innaffiarsi tutti i giorni. E bisogna pure tenersi informati, leggendo almeno due giornali e un paio di articoli di riviste, per una lettura critica. Ah, importante, si deve fare l’amore tutti i giorni, però senza cedere nella routine. 
Bisogna essere moderni, creativi e rinnovare la seduzione. Bisogna avere il tempo per spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai dei figli o magari un cane.
Insomma, per farla breve, i conti danno 29 ore al giorno. Non c’è niente da fare: devi fare varie cose insieme. Si chiama multitasking, non c’è altra soluzione! Per esempio, ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta, così almeno ti bevi i due litri canonici. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca e fai l’amore (tantrico) con il compagno/a che nel frattempo guarda la TV e ti racconta, mentre tu lavi il pavimento. Ti rimane una mano libera? Chiama i genitori o qualche amico.
Dopo aver chiamato i genitori, avrai senz’altro bisogno di un goccio di vino per tirarti su. Il Bio Puritas con la mela te lo può dare il partner, mentre si mangia la banana con l’Actimel, e domani fate il cambio.
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d’acqua e il terzo pasto con la fibra, già non so più cosa sto facendo. Mi è venuta la confusione mentale. So che devo andare urgentemente in bagno. Così ne approfitto per lavarmi i denti. E, se mi rimangono due minuti liberi, invio una copia di questo messaggio ai miei amici, che devono essere innaffiati come una pianta.
Se avessi già mandato questo messaggio, chiedo perdono. E’ l’Alzheimer che, nonostante tutte le cure, non sono ancora riuscito a debellare.
Testo di autore/ce ignoto/a, pervenuto dal web e che volentieri ospito per l’humor inglese che ha.
